— Двадцать два! — тут же последовал доклад. — Но, они обездвижены!

— Двадцать два Конуса и один поломанный «ЧУПА-ЧУПС», — продолжил я. — И нужно отсюда убираться побыстрее. «ЧУПА-ЧУПС» кстати, гиперпереход переживет? Не развалится? А то тебя Дашка прибьет! По старой памяти.

— Да я знаю, — шмыгнул носом малой. — Но, у нас Бобус с парнями ведь есть! Они могут перегнать Конусы!

Я хлопнул себя по лицу. Допился! Карапет меня поправляет.

— Я тебя проверял! — потрепал я его еще раз по голове. — Молодец, проверку прошёл!

— Вы переведете меня в космодесант? — с надеждой посмотрел на меня Пончик.

— Гхм… — я смутился, я всё-таки не до конца был уверен в том, что детская психика нормально это воспримет. С другой стороны — сколько тут от ребенка и сколько от древнего Универсала. — Скажем так. Я замолвлю за тебя словечко перед дядей Клоуна.

— Спасибо-спасибо-спасибо! — маленький Терминатор внезапно подбежал ко мне и обнял, прижавшись ко мне все телом. — Вы самый лучший в мире Император!

Я несколько опешил, но благодарно постучал его по шлему.

— Не за что пока, посмотрим, что скажет дядя Клоун! Давай, заводи «ЧУПА-ЧУПС», пора отсюда убираться.

— Бобус! — позвал я другого мелкого, бесконечно влюблённого в Космос и большие пушки, в отличии от юного космодесантника.

— Тут, ПАПА! — отозвался малой.

— Сажайте корабли на «ЧУПА-ЧУПС»! Берите космодесов и очищайте столько Ромбов, сколько сможете забрать. Остальные уничтожить! Мы летим домой. И летим с подарками!

Дыня встретила нас привычной суетой. Израненный «ЧУПА-ЧУПС» загнали на верфи, за ними же поставили девять захваченных Конусов — по числу оставшихся в живых Универсалов. На Ромбы тут же с гиканьем занеслась толпа гоблинов во главе с розовенькм Комиссаром Бодей, чтобы зачистить их окончательно от инопланетной нечисти. И да, я сказал Боде обратить внимание на «крокодилов», как на потенциальных питомцев. Розовый Гоблин просиял и пообещал всё сделать всё «в лучшим види и ваше пипец Оркам буит!»

Симбиотов я передал Нобелю, А Компот с Мудвином опять полезли на Конусы, намереваясь всё-таки разобраться с секретом воровства Сознаний 7-й Вселенной. А пошёл за последними новостями к Гаде.

— Подарок тебе на рождение ребенка! — хмыкнул я, кидая рыжий хвост на стол и падая в кресло, одновременно хватая графин с «Розовенькой Императорской» и наливая себе в стакан.

— Что это за гадость?! — скривилась очень беременный Командующий, брезгливо тыкая в него ручкой.

— Да я вот подумал, что если вы родите не Геракла, то можете первыми бросить в меня камень! А у него была тигровая шкура! А у меня правда кошачий хвост, но дралась эта падла не хуже Немейского льва! Да и сколько там малому на набедренную повязку надо? — я с удовольствием замахнул пол стакана и скривился. — Ахххх! Хороша!

— Ты снова не просыхаешь? — подозрительно посмотрела на меня Гадюка. — Какой Геракл? Какой лев?

— А! Забей! — махнул рукой я. — Вот буду рассказывать своему крестику мифы Древней Греции — можешь прийти послушать!

— Крестнику? — кажется Гадя была в шоке.

— А! — опять спохватился я. — Долго объяснять! Как обстановка? Какие вести от наших экспедиций? Как там твой муж? Ничего не поломал?

— Вселенная-12345 собирает все силы в Секторе Рапид…

— Это где наш «Крестовый ВААГХ!» сейчас развлекается? — уточнил я и налил себе еще раз.

— Именно, — нахмурилась Гадюка. — И не перебивай меня!

— Не буду! — кивнул я.

— И хватит бухать!

— Хорошо! — кивнул я и отхлебнул еще.

Гадя, тяжело на меня посмотрела, но у меня уже появился иммунитет на её взгляды. Я просто тихо цедил розовый напиток и ждал продолжения.

— Мне кажется, даже с «Зевсом» наши не справятся против всей Армии Ксеносов. Их нужно срочно отзывать?

— И поломать Клоуну весь кайф? — фыркнул я. — Не, я не готов оттаскивать разъярённого питбуля от жертвы. Я сам его боюсь!

— Но, может быть хуже! Вплоть до потери нашего уникального корабля! — не унималась Командующий.

— Там есть Овечка, — пожал плечами я. — Она херни не допустит не бойся. Как там у нашей Инквизиции дела?

Гадюка скривилась как от зубной боли.

— Этот… Алекс!

— И что с ним? — с интересом спросил я.

— Кажется он нашёл котов, но как всегда через жопу…

— А по конкретней? — я оживился. Алекс такой Алекс!

— Лучше один раз увидеть! — скривилась Гадя и нажала кнопку.

Возник мой Главный Инквизитор в Розовом плаще.

— Гадя! Привет! Как дела? Пока не родила? Хе-хе! Шутка юмора, не злись! У нас всё хорошо, увидишь Императора — передай привет! И да, там скажи Розику, что бражка уже подошла — время перегонять — а то он опять прощелкает и фигня получится! И те грибы, что он использовал раньше, ну те, которые в браге ожили и гоблинов покусали…

Гадя фыркнула и нажала на кнопку перемотки. Перематывала она довольно долго, видимо инструкция для Розика была длинной и подробной. Наконец, она снова включила нормальное воспроизведение.

— … убью этого зеленого кретина! Так вот! По поводу нашей миссии. Илай! Ты не поверишь я нашёл котов! Только есть одна проблема! Это кошки! Прикинь, реальные кошкодевочки! Только они полностью пушистые и я расстроен! В книжках у них только пухнастые ушки были и хвостик… Гхм… А если их побрить? Гхм… А это мысль! Ладно, покедова, ушёл! И это… Пепси не слова! Я для друга друга стараюсь! Хе-хе…

Изображение исчезло.

— Это всё? — я кивнул на пустой головизор.

— Да, всё. Я ж говорю — он как всегда! — скривилась Гадя.

— А когда он это прислал? — уточнил я.

— Вчера, — ответила Командующий.

— Странно, — хмыкнул я. — За сутки всяко уже табун овец побрить можно, а не только одну кошку… Подозрительно это! А вызови-ка его!

— Я вызывала! Он не отвечает! — пожала плечами Гадюка.

— Очень странно! — нахмурился я.

Запищал зуммер вызова. Теперь нахмурилась Гадя.

— Ты не поверишь, но это он!

— Включай быстрей!

Появилось объёмное изображение инквизитора.

— Чё как, чувак?!! — заорал я радостно. — Побрил?!!

Алекс медленно поднял голову, и я увидел, что под капюшоном его лицо разбито в котлету. Правый глаз вытек, левый еле виден, нос скручен набок. Однако, он медленно улыбнулся, продемонстрировав почти полное отсутствие зубов.

— Здарова! Бывало и лучше, если честно!

Тут я заметил, что он был подвешен на двух крюках, острие которых выходило прямо из его плоти в районе плечей. Это что, мать вашу, за камера пыток?!! И почему пытают моего Инквизитора?!! Это же он должен пытать врагов Империи и Императора?

— Сорян, братуха! Мой косяк! — Алекс закашлялся и у него изо рта полетели капли крови.

— Какого хера там происходит?!! — заорал я, приближаясь к площадке головизора. Как бы я хотел забраться туда и помочь другу.

Внезапно раздался голос за кадром.

— Недоимператор Илай?

— Слышь! Кто там вякнул?!! — занервничал я. — А ну покажись!

— С удовольствием! — тут же в кадре возник странный силуэт. Это был определенно кошко-чел, но какой-то странный. У него напрочь отсутствовала шерсть, а сам он был какого-то странного серовато-красного оттенка.

— Ты еще что за хрен с бугра?!! — удивился я. — Это тебя, что ли, Алекс побрил и ты теперь ему мстишь?!

Кот зашипел.

— Ты забываешься, червяк! Это моя естественная форма! Не все из моего рода покрыты мехом! Я Бинга Чгук! Старейшина Чгуков и твой будущий Палач!

— Блядский Бингус! — я так и знал, что это вселенское зло себя проявит.

— Я Бинга Чгук! — обиделся лысый кот.

— Да один хер! Отпусти моего друга, и твоя смерть будет быстрой! — продолжил я фразой настоящих злодеев.

— Аха-ха-ха-ха!!! — засмеялся этот кот. — Так прилети и забери его!

— Прилечу и заберу! — зашипел я.

— Жду! — улыбнулся кот и не отрывая от меня взгляда схватил Алекса за грудки и потянул вниз. Крюки врезались в плоть еще глубже, и мой лучший друг начал грязно матюкаться… Изображение исчезло…